【実録】8年引きずっていた元カレを忘れられるまでの過程

Good day! ズボラなチキンです。

皆さんは付き合っていた相手に振られたことがありますか?

そして、振られた相手に未練が残り、ずっと思い続けていたことはありますか?

私は20歳の終わりに振られて約8年程、元カレを引きずっていました。

それだけ引きずっていた元カレから、「結婚式する」との報告が昨日入ってきたんですが、私、泣かなかったんです!

本当の意味で、乗り越えれたんだなと感じたので、失恋し、未練が残って苦しんでいる人に向けて、私が立ち直るまでの過程を公開したいと思います。

時間のない方は、目次から気になる箇所へ直接飛んでください^_^2人の交際当時の様子と別れのエピソード

交際プロフィール

18歳~20歳まで交際

同い年

クラスが一緒で、仲の良い友達からの恋人関係へ

「バカップル」とからかわれていた

実質お互い初めてきちんと付き合う関係

週5くらいで会い、ほぼ毎日電話

泊まるのは相手の実家(2人も実家暮らし)

別れのエピソード

交際二年目にして、私がオーストラリアへ留学。

当時、Skype はパソコンでしかできず、ラインも存在しなかった。

毎日電話し、週5で会っていた2人の遠距離恋愛。

遠距離4か月目に、彼は渡米。

「ほぼ地球の裏側同士」の遠距離恋愛。

留学は昔からの彼の夢で、夢をかなえて現地での生活に没頭していた。

いわゆる「留学マジック」に彼がかかり、好きな人ができ、私がふられる

あと2か月で帰国し会えると思っていた矢先の出来事だった

失恋第1ステージ:とにかく泣く

正直なところ、あんまり覚えていない。当時、留学していてホームステイだったのだが、部屋から漏れる鳴き声で、ホストママが心配して駆けつけてくれ、抱きしめてくれたことだけ覚えている。

どこでもかしこでも涙が出た。電車でもバスでも寝る前でも歩きながらの帰り道でも。

どんなに親しい友人にも言えていないが、失恋してから1年は、泣かない日がなかった。

食欲が落ちたことで、留学先で超えていた体重は帰国前くらいには落ちた。(失恋ダイエットw)

失恋第2ステージ:復縁したい

遠距離中に振られたこと、元彼の好きな人は彼氏がいることなどから、望みも捨てられず、「復縁したい」願望が募っていった。

「会えば気持ちが戻るかもしれない」そんな甘いことも考えていた。挙句悲しいことに、共通の友人がわんさかいるため

「友達に戻ろう」という約束をしていたこともあり、時折連絡があった。

手紙まで届いた。「申し訳ない、ありがとう。もし2人も帰国してシングルなら、付き合えたらいいな」というような内容。

今考えれば、これほどずるいことなんてないよね。新しい好きな人ができたからって、泣きながら別れたのに、そんな期待持たせるような行為よくない

この言葉にすっかり復縁できると思いこんだ私は、キレイになろうと努力する。

失恋ステージ3:復縁を迫る

帰国前にも連絡をくれていたことから、帰国し携帯電話を購入してからすぐに連絡をとった。

帰国してすぐ、遊ぶ約束をし、会った。彼から復縁の話も、別れた話も出てこなかったのに、焦った私は自分から泣いて復縁を迫った。

彼は渋々といった感じでOKした。

失恋ステージ4:復縁したものの…

元々毎日電話、しょっちゅう会うし好きと言ってくれてた彼から、いっさいそんなそぶりは無くなった。今まで私から誘ったことなかったが、会うのも私発信のみとなった。そう、全く上手くいかなかった。

失恋ステージ5:「二度と好きになることはない」

2度目の別れはあっという間に訪れた。忘れもしないホワイトデーの日。

普段家まで送ってくれることはなかったが、「話がある」と、家の方までついてきた。泣いたが、ダメだった。

元カレ
もうお前のことを2度と女として好きになることはない

彼なりの優しさだった。これ以上期待させないために。

留学行ってなかったら続いてたのかな

って聞いたら

元カレ
多分続いてたやろうなあ

と彼は言った。いけないことだが、留学したことを心底悔やんだ。

失恋ステージ6:彼に超美人の彼女ができる

失恋してからも、絶縁したわけではないので、仲間越しに合うこともあった。

就活が決まり、嬉しくて私は、「自分へのご褒美」として、彼に電話をかけた。就活が決まったことを伝えると、

元カレ
おめでとう。俺も言わなあかんことあんねん・・・彼女出来た

と言われた。別れて3か月ほどたった日のことだった。自分でも驚いたが、この衝撃の方が、自分がフラれたときよりも辛かった。

元々太っていないが、そこから5キロほど痩せ、周りに心配される見た目になっていた。今までくれた優しい言葉も笑顔も、彼女に見せていると思うと耐えられなかった。

共通の友人が多いデメリットとして、嫌でも近況が入ってくる。

「相当なわがまま女らしいで、彼女」

「あんたのことは特別やったゆーてたで」

「学際の美人コンテスト出るらしいで」

超絶ワガママというフレーズ、特別だったというフレーズに私の心はまたどこかで復縁を期待していた。「いつか彼は戻ってくる」と。

失恋ステージ7:年に1回連絡を取ることを自分の中で許す

復縁願望の塊だった私だが、自分から連絡を取ることは、通常なかった(2度目の失恋までは)。

ただ唯一、彼の誕生日だけは、自分の中でおめでとうを言ってもいいことにしていた。彼が19から付き合いだして、21以降別れてても28までは結局送ってたな。今思えばあほだな。そして、またいらぬ期待話を聞く。

友達が、別れてから毎年誕生日だけメール送ってたら、3年後に復縁したんだって

私の復縁への期待が消え去ることはなかった。行動もしないくせに。

失恋ステージ8:彼に似た人を求めて・・・

失恋してから約3年後くらいから、私は人生で初めて恋活というものをするようになった。主に紹介、合コンだった。

このときの探す基準はただ一つ。

顔でも中身でも生い立ちでも、何か少しでも彼に似ている人はいるか?

あほみたいな話だが、恋活をしだしてからも「彼」を求めていた。信じられないかもしれないが、ある程度顔の似ている人と私は合計3人出会った。うち2人は本当にそっくりだった。1人は1度ごはんにいったきり。

もう1人は会った瞬間、顔が似ているというだけで一目ぼれ。幸い向こうも気に入ってくれて、出会って2週間で付き合った。(結局訳あって別れてしまったが、この人も1年くらいひきずったな)

失恋ステージ9:「俺、プロポーズしてん」

別れて8年後、共通の友人の結婚式の2次会で久々に彼と再会した。グループでテーブルに座っていたのだが、その時に、この8年間最も恐れてきた言葉をきくことになる。

元カレ
俺、3日前にプロポーズしてん。結婚するわ

何年も覚悟してきたが、やはりショックで、帰り道友人にラインし、そのまま飲みに付き合ってもらった。

帰りの電車は涙ぐんだが、友達のおかげですっきりした。これで、長年0.1%ほどの可能性を信じていたが、その期待がなくなったのだ。本当の意味で私は本当に彼を「卒業」した。

失恋最終ステージ(乗り越えたステージ):「結婚式するねん」を聞いても一滴も涙が出なかった

それから約1年後、結婚式の日程がグループラインに入ってきた。去年の私ならまたショックを受けるのかもしれないが、「ふーん」と思うだけだった。そして、今まで言えなかった「おめでとう」がラインで言えた。

1000%乗り越えられたのは、プロポーズ報告を聞いてから約4か月後に知り合い、付き合った今の彼のおかげだ。

結局女は今いる好きな人が一番になれるから、恋をするのが一番の回復方法ってわけだ

長く引きずってしまって気づいたことまとめ

ここまで読んでいただきありがとうございました。私は乗り越えるのに最終7年以上かかってしまったけれど、最終的に乗り越えたからこそ、はっきり言えることがあります。

それはどうしても諦めつかない相手なら、当たって砕けまくって1%の可能性すらも無くしてしまえということです。

今回の記事全てお読みいただければ分かったかもしれませんが、結果、ズルズルひきずっていたのは、「どこかでまだ可能性を信じていたから。」

ついに吹っ切れたのは、彼が「婚約」したという、もう事実上「別れません」宣言をされたようなものだったから。

「いつか戻れるんじゃないか」なんて考えてると、ズルズルいくもんです。嫌われるのが怖いから、特に何もしないくせに。

今振り返って思います。お金で買えない貴重な20代前半ブランドを、どんな無駄遣いしたんだって。

お金は稼げば戻ってくる、でも、若さと時間は、どんな権力やお金を使っても戻ってこないんです。

失恋して今苦しいあなたへ。

失恋を乗り越えるために、私はありとあらゆる手段を講じてみました。

  • 今まで全くタイプじゃなかった人と付き合ってみる
  • 彼の趣味をやってみる
  • ありとあらゆる自己啓発本を読む
  • 乗り気じゃなくても恋活しまくる

 

まだ辛くてたまらないあなたは、失恋関連の書籍を読むことをお勧めします。第三者目線で自分を見られるし、少しずつですが冷静さを取り戻せます。私が特に心に刺さったのはこの本です。

 

靴(元カレ)はブランド物の高い靴だったかもしれない、

でも、靴が合わなくなって靴擦れしたまんまだったらずっと履いているわけにはいかないでしょ?(要約)「元カレの呪縛 -ゴマブッ子より」

ずれちゃったんだ。って、私にはこの表現がしっかりきました。ずっと完璧だと思っていた元カレ。これ以上はいないと思っていた元カレ。ぴったりだったけど、太るか痩せるかしたら靴擦れしちゃうのと一緒だよね。て話。

失恋に特化したゴマブッ子さんの本はすごく勉強になりました!(愛読者)

 

引き寄せの法則、聞いたことありますか?

色々やってみた中で、一番効果があったのは「引き寄せの法則」です。

引き寄せの法則を知り、私は半信半疑ながらも実践しました。とりあえず、いったん似ている人を探すのはやめて、一般的にかっこいい人で妄想して、ノートにも書きました。

 

そして、引き寄せの法則を実行してから半年以内に、理想の彼に出会うことができました。

失恋して、引きずって辛い気持ちが強い時はできないかもしれませんが、落ち着いたら一番に取り掛かってみて下さい。きっと。うまくいきます。

引き寄せの法則が分かりやすく載っている本です↓

 

乗り越えて恋愛したい、と思っていたときに聞いていた歌

♪Love in the ice

「誰もが 誰かに 愛されるために この世に命をきらめかせるのさ(BY東方神起)」

この曲を何度も聞いて自分に言い聞かせてました。

こういうのも引き寄せの法則です。

 

自分で言い聞かせるべきこと

絶対いるから。自分が信じていれば、今別れて恋しくて仕方ないその元カレよりいい人、絶対いるから。

いつか、「別れてくれてありがとう」って笑顔で言えるようになるから。

全てはこの人に会うためだったんだってうなずけるから。

あと一人。あと一人絶対いるから。 by CarriE

負けないでほしい。そして私みたいに時間も無駄にしないでほしいです。

38 件のコメント

  • 2週間前に大好きだった彼氏に突然振られました…
    吹っ切る方法を探してるところでこちらを見つけました。
    付き合うときは、結婚を前提に、といってくれたのに…
    振られたのに連絡しても、しつこいだけかと思ってしまいますが、昨日の夜どうしても、繋がりたくて、ラインしてしまいました。返事はないです、

    別れた時になんとか電話で感情的に聞き出した理由が、『遠距離が自分の付き合い方に合わなかった…本当に寂しい…』と言われ、本当にその理由なのか、3ヶ月後に彼の元へ行く予定で会社にも退職届を出していたのに…それも知っていたのに…
    確かに、どこかに期待してる自分がいて、それがあると忘れられないなと思いました。
    すみません、言い逃げです笑

    • ゆいさん

      お返事が遅くなりすみません。相当にお辛い中コメントありがとうございます。
      私もかれこれ10年前に、遠距離で、後2ヶ月で再会できるという時に振られました。それがこの記事の相手なのですが。
      復縁したくてしたくて、片っ端から復縁の方法も調べました。

      結局実践しなかったのですが、言えることは大きく分けて2つです。
      本当に、どうしても復縁したければ、連絡は一切とらずに、よくある「冷却期間」を作ってください。話が感情的になっていたならなっていた分、長いことあなたが「生きているか死んでいるか」わからない状態にします。SNSは切ってください。もしくは一切更新しないでください。「あいつ元気にしてんのかな」って気になって連絡が来る可能性も割とあるからです。でも、これに期待するのはやめましょう。この記事通りですが、元彼と戻れる希望を1パーセントでも持っている間は引きずってしまいます。「私のことを好きだった彼は死んでしまった」と言い聞かせてください。私もそうしました。(それでも辛いですが)

      でも、同時に、きちんと諦めて先へ進みたいなら、真実を知るために会いに行くのも一つだと思います。無責任だったらすみません。もし、会いに行って、例えば女の影があってショックを受けたとしても、遠くで無力で何も知らず引きずるよりは早く気持ちが切り替えられます。ただ、めちゃくちゃ辛いと思うので、周りの友達に予定を埋めてもらったり、忙しくしたりしてください。

      お力になれるようなことが言えずにすみません。
      でも、ゆいさんがもっと幸せになれるよう影ながら応援しております。

  • はじめまして。私もつい最近振られました。

    私は東京住みの18、彼は名古屋住みの20半ばという年の差恋愛かつ遠距離恋愛、でした。
    9ヶ月前付き合っていたときは年齢が若すぎる、仕事も忙しい、という理由で別れました。
    そして1ヶ月ほど前ぽんと連絡が来て、迎えに来たよ笑。と。仕事も落ち着いて、結婚も考えようと。
    別の昔の彼から言われたらなんとも思わなかったですが、やはり大好きな彼に言われたので飛び上がって付き合いました。

    しかし今回も振られた理由が年齢。仕事も大きな転換期を迎えていると。現実的に考えたら結婚も厳しいよ。とも言われました。現実的に考えてなかったのかな。

    非常に悔しかったです。また弄ばれたんだ、また仕事が忙しくなったら簡単に捨てることのできる存在だったんだ、一緒に乗り越えていこうとは思わないとか、、、特別な存在になれなかったことがとっても悔しくて。

    今までの彼氏にはしてこなかった努力もたくさんしました。新しくバイトを始め料理を覚えたり、服装を変えたり、自分磨きをしたり。
    だから更に悔しかったです。自分の精一杯をしてでもダメだった。

    裏では男性友達に、俺は歳上が向いてると思うんだよなあ。とも言っていたそうです。

    なんかもう、総括して悔しいし悲しいしで頭がいっぱいです。若くして出世を狙えるならそちらを優先するのも分かるし、仕事を応援する気持ちもありますがやはりどうしても忘れられません。
    これから主様みたいに8年間引きずっている未来が見えるんです笑、
    泣きつくほどの友達もいないのでここでほぼ愚痴となりましたが書かせていただきました。乱文失礼いたしました。
    忘れなきゃ、、、

    • まことさん
      コメントありがとうございます。お辛い気持ち、めちゃくちゃわかります。結局は自分の都合でしか生きてないんでしょうね・・・。そして、いつでも彼から言えば都合よく戻れる存在だと思われてしまってるかとおもいます><。でも、どんなにひどいと思っても、なかなか自分が好きだったら忘れられないんですよね。。。私も結局最後他の女の人を好きになったと振られたのに、怒るどころか悔しくて、戻りたい一心でした。

      ようやく乗り越えた今だからわかるのは、まだお若くてこれからいっくらでも出会うので、自分の今回の交際の反省点さえしっかり洗いだし、心の整理がついたら、最初は「ほかの誰も好きになれない」と思うでしょうが、乗り気じゃなくてもとりあえず出会いの場には出かけた方がいいです!そうしたら「私、もしかしたらまだ需要あるのかも」ってことに気づけます。

      復縁の方法もすごく勉強しましたが、まことさんの場合はもっとまことさんを一番に考えてくれる優しい彼氏を見つけてほしいです。本当に大好きなら、仕事と両立もできるはずだから。私も遠距離で振られてますが、同時期に国際遠距離していた友人カップルは3組ほど結婚まで行きました。要はお互いの気持ちがどれだけ強いかだと思います。

      自分磨きもしてらっしゃるようですし、魅力的な女性だと確信しております。すっごく大切な、貴重な年齢なので、今その気になれなくても、今後の恋愛の可能性の種まきは、落ち着いたらすることをお勧めします。(私の反省点ですw)

      辛い間は、こういったコメントでもいいですし、ツイッターでも、何か気持ちをぶちまける場所は持ってくださいね。抱えれば抱えるほど、忘れようと思えば忘れようと思うほど、忘れられなくなってしまいます。泣くのだって誰に知られるわけじゃないんで、毎日泣いたっていいんです。最後は時間が解決してくれます。そして、周りを大切にして、楽しい時間を出来るだけ多く過ごしてください。そうすればまたキラキラした自分を取り戻せます!

      18歳とのことなので、未来はすっごく明るいです!「私なんて」と思うのは男運を下げるので、「私振るなんてもったいな!」とおもえるくらいまずは自信を取り戻してくださいね!

      まとまりのない文章ですみません。心から応援してます!また何かあったら遠慮なくコメントしてくださいね!

  • 健康上の事情があり未来のない関係でした。いつかは離れないといけないと思いながらもなかなか離れられず。お互い大好きでした。真面目な仕事の話から馬鹿な話まで、いつも彼と笑っていました。何があっても笑える関係でした。
    そんな矢先、その彼から彼女が出来た、と報告受けました。その時に切っておけばよかったものの、当時はできず。あなたと未来がないから彼女を作った。彼女がいてもこのままで。と言われました。それ以降も葛藤はあったものの関係は続いてました。彼女のことは頑なに喋らない彼でしたが、あなたが一番、あなたが特別と言われ続けていたし、風の噂でも彼女と別れそうとか聞いていたので、もう彼女と別れたんのかな、だから私の所に来てくれるのかな、なんて勝手に思ってました。しかしその間にも、連絡は減り、会うことも減り、忙しいからかな?なんて思いながらも関係を続けること一年。つい数日前です。第三者から、彼が彼女にプロポーズするって聞いたんです。しかも私の誕生日月に。
    やられました。馬鹿だったな私。見て見ぬふりしてたところを思いっきり見せつけられた、裏切られた、そんな気分になり、しばらくフェードアウト気味だった彼に、結婚するんだってね、おめでとう。結婚となると、今の関係は続けられません。と連絡を入れました。すると、彼はその事実を必死で隠し、それでも僕とあなたの信頼関係は確かだからこれからも会いに行く、と言うのです。
    そんなことできるはずがない。これから幸せになるあなたの姿を何の感情もなしに見れない。もう連絡はやめよう。と提案しましたが、連絡とらないのは嫌だ、と頑なに拒まれました。
    ここで受け入れるか、否かで、大変大変迷いました。もちろん私は彼が好き。こんなに好きな人は現れないと思うくらい愛情を持ってました。でも彼は私を特別って呼ぶわりに、このやりとりの中で、一度も好きとは言ってくれなかった。連絡取りたいっていうけどフェードアウト気味だった。連絡取り続けることで彼の未来を見ないといけない、連絡を待つ自分はもう嫌。
    これらの気持ちが勝ち、ブロック削除に至りました。
    未読のままになってて可哀想かな、ブロックはやりすぎたかな、と思ったけれど、他の女とそんな進んでたまま同時進行されてた。しかも、大事にされてる比率は明らかに下。
    なんか、悔しいのと、喪失感と、今まで何だったのかというむなしさで、何も手につきません。
    でも、このブログで七年かけても這い上がった、ということが勇気をくれました。私もそうなりたい。

    • アンバーさん

      コメントありがとうございます!さぞかし辛かったと思います。ひどいですよね。こっちの好きって気持ちをいいようにキープしながら、他の女性と婚約まで行くなんて。

      ひどいとわかってて、周りからも止められるような相手でも、好きな気持ちってどうしようもないっていうのは、非常によくわかります。

      私の友人にも同じような経験をした人がいました。その友人には「逆の立場にあなたがならなくて良かったわ」と声かけました。

      アンバーさん、すごい勇気だったと思います!その勇気があるなら、絶対に7年もかからずに乗り越えられますので大丈夫です!お相手の彼女さんの立場にならなくて良かったですよ!きっと幸せになれます!お互い頑張りましょう!

      大したコメントできずにすみません。アンバーさんの幸せを願っています。

  • 私は4、5年前付き合ってた人が忘れられません。
    その時はまだ中学生でした。とっても面白くて優しくて大事にしてくれて、でも受験を理由にふられましたが、本当は私が子供すぎたことが原因だとなんとなく自覚しています。それから一人付き合いましたがその元カレと比べてしまい別れました。このままだとまずいと思い一度思う存分好きでいてみて、ラインもして、でも脈がないと分かったので連絡を断ちました。それで完全に吹っ切れたと思い、また別の人と付き合って今も二年半以上その人とは続いています。しかし、不満がでてくるとどうしても元彼と比べてしまうのです。いけないと分かっているのに。元カレにはほとんど不満がありませんでした。ちなみに元彼には彼女がいてとてもラブラブです。それが羨ましくて、大切にされていたあの頃を思い出してまた比べてしまってるのかもしれません。こんな私はどうしたらいいのでしょうか。今の彼とは遠距離ということもあり、私の気持ちが冷めてきています。本当に忘れたいです。ただの思い出にしたいです。突然長々とすみません。

    • もりおさん
      コメントありがとうございます!5年前の彼が忘れられないって、辛いですよね。周りに相談するのも躊躇してしまうことでしょう。同じ道を通ったのでわかります。

      幸いあなたはまだお若いですよね!?今から素敵な出会いがいっぱい待ってます。それを棒に振らないために、これだけ知ってもらえればと思います。

      忘れなくていいんです。忘れるなんて無理なんです。ただ、特別な思い出箱にしまってください。なぜかというと、比べるということは、絶対にしてはいけないから。

      時間が経てば経つほど美化してしまい、現在進行形の彼とはいいことも悪いことも共有する。自然と元彼がよく見えます。そうでなくても素晴らしい人だったんだから。

      私もすっごく比べてました。でも、それはダメなんです。例えていうなら芸能人の男の人が大好きで、その人と自分の彼氏を比べてしまうくらいお門違いなんです。

      忘れなくていい、時々思い出して浸ってもいい。でも、比べてはいけません。

      私も忘れなきゃとずっと思って苦しみましたが、忘れるんじゃなくて、「別の」好きな人を探すという気持ちにすると楽になれました。

      私の彼は結婚してますが、いまだに誕生日とかは「元気かな」と思いますし、一番付き合ってて大事にしてくれたなとも思います。

      でも、比べることをやめたので、今の幸せも受け入れられるようになりました。

      比べることだけ、やめてみてください。忘れなくていいので(^^)

      もりおさんが幸せになれますように!

  • 3ヶ月前に半年間付き合った方とお別れしました。遠距離でしたが、私にとっては初めて付き合った相手で、何もかもが理想の相手でした。別れてからは一切連絡は取っていません。

    初めての付き合いだったので、どう甘えたりしたらいいのか分からず、何を考えてるかわからないし、このまま付き合い続けるのはしんどい、冷めたと言われてしまい、お別れしました。

    3ヶ月ほど経った頃から、デートもマンネリ化してしまい停滞期が続いていましたが、元々彼は優しかったのでお別れを告げられることはないだろうと油断してしまっていました。

    私は今でも彼以外の方は考えられなくて、まだ大好きです。失ってから気付くってこういうことなんだと思いました。今ならもう少し上手にお付き合いできるかもとか、どこかで会わないかなとか、行動も起こしてないのに図々しい女ですね。毎日楽しかった頃を思い出して過ごしています。

    このままいくとあと何年も引きずってしまいそうでこわいです。またやり直せるかもなんてない可能性を信じて生きる日々が辛いです。
    支離滅裂な文書ですみません。興味深いブログだったのでコメント致しました。

    • もちもち様
      コメントありがとうございます!初めておつきあいした大好きな彼との別れ、辛いですよね。
      特に、初めての彼は引きずってしまいます。私も実質きちんとお付き合いしたのはこの7年引きずった彼だったので、「2度と彼以上の人とは出会えない」と本気で思っていました。
      でもね、残念ながら「彼にはもちもちさんではなかった。そしてもちもちさんには彼ではなかった」というのが事実です。
      私はなんどもこの言葉を言い聞かせましたが、それでもなかなか難しかったんですけどね。

      もちもちさんができることは、辛いときは我慢せずに泣くこと。そして、涙が枯れたら、自分が「どうすべきだったか」書き起こしてみることです。
      そして、まだ信じられなくとも、次に素敵な人と出会った時に、同じ失敗をしないようにするんです。
      それまでは、自分を大事にしてください。自分を大事にできていなかったら、クズが寄ってきた時に跳ね返せないから。

      まずは自分の生活に恋愛以外での輝きを取り戻して、生活が楽しめるようになるところがスタートです!偉そうにすみません。。。

      もちもちさんの幸せを心から願っております。

  • 24歳です。
    2ヶ月前に彼と別れました。
    理由は彼が私のことを「好きかわからなくなった」でした。
    本当に大好きな彼でした。私は結婚も考えていました。彼も、私との未来を考えてくれているものだと思っていました。
    毎日、辛いです。彼がいない人生、意味があるのか、価値があるのか、そう感じてしまいます。
    次の新しい人を見つけるぞと前向きになれる時も少なからずあるのですが、それは一瞬で、またすぐ彼を思い出して、彼しかいないって辛くなってしまいます。
    新しい素敵な人に出会いたいです。彼を忘れたいです。それは本心です。
    でも、彼を忘れられず、また私のことを好きになってくれるんじゃないか、あんな素敵な人は彼しかいないと思ってしまいます。
    この間、我慢できずにラインしてしまいましたが、何通かラインしてそれからは返事がありません。
    彼に新しい彼女ができていることを想像したりしてしまい、胸が張り裂けそうです…。
    そろそろ、前を向けるようになりたいです。

    • あいこ様
      コメントありがとうございます!
      今、めちゃめちゃお辛いと思います。辛すぎて次の恋なんかする気にもなれず、かといってアタックすることもできず毎日泣いてたのですごく分かります!
      今は彼がいない生活なんて意味ないんじゃないか?て思いますよね。
      忘れる必要はありませんし、泣くのを我慢する必要もありません。

      ただ、最初は機械的にでもいいんで、新しい趣味、好きなことを見つけてください。趣味じゃなくても、熱中できることなら仕事でもなんでも。

      恋愛以外で幸せな人にまずなりましょう。そこで楽しくしてたら、そのキラキラしたあいこさんに魅力を感じる素敵な人がきっと現れます!

      寂しいからってだれでも良くなったり、自信をなくしたまま無理やり次に行くとロクなことがありません。

      今は、何も我慢しないでください!そして何か熱中することを見つけてください。

      当時しんどくて死にたいくらいに思っていた私も、今は、彼に感謝できるまでになりました。(今だに懐かしいですし、もし口説かれたら付いて行ってしまいそうですけどね笑)

      こんな引きずる奴でも乗り越えれたんできっと大丈夫!
      あいこさんの幸せ祈ってますね(^^)

  • 私もオーストラリアで留学しました。初めての恋で、留学先の同級生と二年間付き合いましたが、相手の両親の反対で破局。私が留学生のことと、よく喧嘩を起こすことが気に入らなかったです。媚び売ることが苦手なのでやりませんでしたが、やってみた時点で既に遅かった。未来は考えられないなどと言われて絶望し、別れを切りましたが、本当はこちらが振られる側。
    冷静になって考えてみればお互いに不満なところも多くて、親の反対がなくてもうまくいくはずがなかった。それでも、幸せだったあの時は嘘だったのかって、どうしても考えてしまうときがあります。
    別れて10日くらい経ちましたが、今は実家に帰って試験勉強。バイトも全部やめました。私はこんなに苦しんでいるのに、今頃あいつらは外食してお祝いしてるんじゃね?って思うと悔しくて。

    • パソコンさん(お名前が分からずすみません)
      両親の反対が原因で破局、さぞお辛かったでしょう。
      2年付き合って反対ですぐ別れてしまうなんて・・・と思われますもんね。でも今冷静になられている通り、お互いに不満なところが多いのであれば、結婚してからうまくいかなかった可能性も高いはず。そう思うと、今わかってよかったのかもしれません。辛いかもしれませんが、この悲しさを糧に、次はもっと素敵な人と、幸せになれることを願っています。
      でも別れてすぐ試験勉強というものがあってよかったかもしれませんね。失恋をいやすのに大事なのは、忙しさと時間。今は思いっきり自分中心に生活してみましょう!
      大した事言えずにすみません。コメントありがとうございました(^^)

  • こんにちは。
    かつてここにコメントを残したアンバーです。あのコメントの後、つまりブロックしたその後の話です。寂しいし喪失感は半端なかったけれど今までより楽。期待も手放し、待つこともせずに済む。このまま忘れられるかも、そう思った矢先に、知らない番号から着信が…。そうです、彼でした。LINEブロックしてるやろ!と。僕はあなたを忘れる事はやっぱりできない。あなたは僕にとって本当に特別。ブロックされたと思った時に狼狽えて人生最悪の日だと思った。自分でもどうしてあなたをここまで追いかけるのかうまく言葉にできない。忘れられないんだ。貴女が僕と結婚することができれば僕は貴女を選んでいた。と…。
    もうね、訳がわからなくなっちゃって。ブロックされてまで連絡してきて、プロポーズする彼女までいても忘れられないって言われて。これだけ好き同士で一緒になれないって…こんな切ない恋愛がこの世にあるんだって…。忘れるためのブロックすら効果を発揮しないとなると、この人は実は本当に特別な人のかな…って。わかったよ、ブロックして悪かったね、と、甘い顔を見せてしまいました。その後2回くらい、ねーねー、なにしてるん?写メおくって、最近会ってないから見たい、可愛い、などなどのオンパレード。うー…と思いながらも、これだけ離れようとしても離れられない人って世の中いたんだ!とか少し思っちゃって、彼がまた私の心の中で存在感を出し始め、少しウキウキした自分が居て…でも頑張って自制して、はしゃがないで、でも嬉しくて…やっぱり彼は私を想ってくれてるんだ、なんて思ってしまって。

    で、再びその後。
    はい。そのたった2回のやりとり以降LINE全く来なくなりました。ちなみに今月誕生日ですが見事に音沙汰なしです。
    忘れられない存在の私のはずなのに、誕生日はスルーなんだな、と…。今月彼が彼女にプロポーズをするとかしないとか噂で聞いてますが、それを私が知るところとならないように予防線貼ってるように感じます。私は今周りが見えていないかもしれません。彼はひどい男ですか?

    • アンバーさん!再度コメントいただけるとは嬉しいです!喜んじゃいけない場面ではありますが。
      アンバーさん、頑張って忘れようと前に進んでいたのに・・・あまりにも辛すぎます。
      私も想像してみたのですが、自分が大好きだった相手がたとえ誰かと付き合っているのも知ってても、そんなふうに言い寄られたらちゃんと返す自信はないでしょう。
      でもね、第三者、冷静な立場から見れる立場で申し上げますと、彼は「ずっと俺のこと好きでいてね」男です。
      彼があなたを一生懸命追いかけてきたのは、彼の中で「ブロックされる」というのが想定外で、ショックだったから。このままじゃあなたが俺を忘れてしまうかもしれない・・・そう思って必死に追いかけてきたんです。
      で、彼の狙い通り、あなたはまた優しくなってくれて、おそらく俺のこと好きだろう、という安心がでてきたので、言い方は悪いですが「もう満足」なんです。
      辛いと思います。あまりにもひどいです。本当にアンバーさんのことも好きで、でも彼女と結婚を決めたのなら、アンバーさんの幸せを願って、まずはちょっかいをかけないこと。
      自分には決まった相手がいるのに連絡をしてくるという点を見れば、やはり不誠実というしかありません・・・
      もう一度勇気を出してください。もう一度着信拒否をしてください。

      その方が、アンバーさんが幸せになれる時期は絶対早まります。きついことを言ってしまいすみません。アンバーさんの幸せを願っております。

  • 20歳大学生です。
    去年の8月に2年付き合った彼にふられました。
    理由は遠距離で彼がある冷めた。主様のように、高校生の時は毎日一緒にいて、毎日電話もしてました。お互いの大学が決まり、遠距離が確実になったときも、絶対に俺たちは大丈夫!と言われ、私もそれを信じていました。しかし、遠距離が始まってから、最初の方はかなり電話していたものの、少しずつ彼が連絡を拒むようになり、「ごめん、3日に一度にして」から、「最近忙しいから、電話やめよう」とあからさまに冷たくなっていきました。そして、「ごめん、冷めた、別れてほしい。」といわれ、私は泣きじゃくって止めようとしましたが、ダメでした。それから毎日涙が止まりませんでしたが、彼を忘れようと連絡を絶対にしない!と決め、頑張っていました。
    しかし、振られた4ヶ月後、急に彼からLINEがきました。「久しぶり。突然ごめんね。年が明けてから、2人でご飯に行かない?」という内容でした。私は彼のことがまだ好きで好きでたまらなかったので、もしかして、復縁出来るかも…と期待して、年明けに会いました。しかし、彼からそんな話題には触れられず、普通に雑談をしただけだったので、「今日、なんで呼んだの?」と思い切って聞いてみました。彼は、「冷たく振ってしまってずっと後悔していた。友達として、また仲良くなりたいんだ」と言われました。私は、自分から関係を切っといてなんて都合のいい奴だよ!と思いその場で怒って、泣いてしまいました。そのまま微妙な雰囲気で家に帰り、このままじゃ後味が悪いと思い、何日か後に電話をかけました。電話では、彼は、「本当に悪かった。もう自分からは連絡しない。でも、また仲良くなりたい。ご飯でも行きたい。だから、心の整理がついたら、また連絡してほしい」といわれました。私は、わかった、とだけ言って、電話は終わりました。
    それ以降、今日まで1年くらい結局連絡はしていません。しかし、付き合ってた時と変わらないくらい、彼がまだ好きで、忘れられません。もはや病気です。一年くらい経てば、さすがに好きじゃなくなるだろうと思ってたのですが、一向に好きの気持ちはなくなりません。もう、一生恋愛できないかもしれない、結婚できないかもしれないと、1人きりの時に泣いてしまうことが多くなりました。頭に元彼がいない日がない。早くこんな状況から抜け出したいです…。長々と語ってしまいすいませんでした。

    • すーさん
      コメントありがとうございます。
      お気持ち、痛いほどわかります!非常に私の経験した失恋と似ていますね。似ていると言ったら失礼かもしれませんが。。。
      私もだんだん連絡を渋られるようになり、好きかわからなくなったと告げられました。

      もともと毎日電話したり、初めの方の恋だと、なおさら彼しか見えなくなるんですよね。。1年経っても考えない日がない。そっくりです。でもこのまま、8年もかけてしまってはすーさんの大切な時間がもったいないです!
      どうしても諦めきれないなら、「コテンパンに振られる」のが1番の近道です。もっとも辛い道ではありますが。。。

      もしくは「忘れなくていい。特別保存」という形で別枠で置いておくこと。私も最初は忘れようと思いましたが、絶対無理なので、特別枠を作りました。いわゆるファンのような(ファンで追いかけてても現実に彼氏がいる人がほとんどですよね。あれと一緒です。)

      結婚は、これからのすーさん次第です!一生引きずり続けてしまうと、そういうこともありえるかもしれません。
      でも病的に引きずった私ですら、今はいい思い出ですし、彼氏もいます。
      だから、絶対に、時間とあなた自身の行動が、前へ導いてくれます!

      うまくいえませんが、すーさんの幸せを心から願っております。

  • コメント失礼します。
    2年前に別れて、去年の夏復縁した彼氏と数ヶ月で別れてしまい、以後半年ほど引きずっております。

    理由は複雑で説明しづらいですが、不信感から束縛してしまったり過度な期待値から喧嘩やすれ違いが多くなり、不満やストレスがお互い多くなり別れてしまったように思います。
    また、復縁するまでに体の関係があったのと、お互い今なら大丈夫、同じこと起こさないという覚悟や心の準備がしっかりとできてないまま寄りを戻したのも関係あったかもしれません。

    今は環境的によく顔を合わせますが、何度か大事があり向こうに怖がられ距離を置かれています。連絡は、取れません。

    周りの人にはまた寄りを戻そうとすることに対してすごく反対されていて、今は距離を保った方がいいとか、上手くいかないとか、長期戦になるとか言われています。
    彼が怖がっているのがわかるから、必要以上に距離は縮めないように気をつけてます。

    彼にもし彼女ができたりとか考えると辛くて涙が出ました。
    顔を見たり、話したりすると胸が締め付けられて苦しくて、いつも通り話せなくなります。
    また、彼は今あまり本調子じゃなくて、こんな時に何もできないこと、復縁した時にもっと上手くやれていたら..ととても落ち込みます。

    自分がそばに居られず、無力どころか避けられている現状が苦痛です。

    理解なんてできてないのに、諦めろとか言う周りの言葉もすごくストレスです。

    それでも、どこか彼に見返りを求めてしまう執着心を持っている自分が情けないしこれじゃあ振り向いてもらえない。怖がっているってわかってても友達に頼んで連絡や近況を聞いたりして貰ったりもしていて..。ただ相手の幸せを願えるくらい純粋な思いじゃないこともひしひしと感じてより苦しみが増しています。

    ただ、お互い楽しく過ごしたかっただけなのに、どうしたらよかったのか…
    どうすれば、また好きになってくれるのか。
    私たちは上手くいかない2人なのか..
    憂鬱な感情が重くのしかかっています。

    せめて自分に誇りを持ちたいです。
    彼への気持ちが、優しさで溢れるくらいに思えたら。
    好きという感情を純粋に感じて、優しく温かく思いたいのに、そんな風に彼のことを思えないんです。

    本当に辛いです。

    • ひよさん、コメントありがとうございます。
      お気持ちお察しいたします。

      そもそも2年前に分かれて、最近復縁したのであれば「やっと戻れた」という強い気持ちがあったことでしょう。

      復縁あるあるかもしれませんが、復縁って相手のことを知ってるスタートだからメリットもありますが、デメリットも多いですよね。。。完全にわだかまりなくリセットしてというわけにはいきません。
      だからこそこじれてしまい、再度別れにつながってしまったこと、そしてそこにご自身の後悔があるからすごく苦しいと思います。

      何をしたか存じ上げませんが、今は絶対距離は縮めるべきではないですね。

      「怖がっている」という表現が本当であれば、男の人が大好きだったはずの元カノを「怖がる」のは何か強い理由がありますよね。。。

      今、彼の中のあなたはマイナスイメージがかなり強いはず。きついこと言ってすみません。

      このイメージをいやすには、時間しかないんです。
      時間がたてば、昔の恋愛相手って、好きであればあるほど美化される傾向にありますよね。

      美化されだしたときに、今のあなたをみて「あ、変わったな。ちょっと話したいな」とか思われたらまだチャンスがありますが、今はあるとは言えません。

      もちろん、何年も私も引きずったので、復縁をあきらめろとは言いません。

      ですが、復縁するなら「昔のあなた」ではなく「生まれ変わったあなた」に恋してもらわなければいけないですよね!

      となると今あなたに出来るのは、べたですが「自分磨き」です。

      外見だけじゃありません。中身も徹底的に見直してみましょう。

      所作も言動も変わるだろうし、ハッピーオーラまで出せれば、周りからも「魅力的な女性」だと認識され、その評判が彼の耳にもおのずと届くはず。

      復縁がモチベーションでもいいです。でも、絶対連絡は取らず、ひたすら自分磨きをした方がいいです。

      そうしているうちにあなたを魅力的だと思ってくれるもっと素敵な人が現れるかもしれません。

      でもすぐ焦らなくていいです。今は涙も我慢せず、もう涙も枯れたと思ったら、自分磨きしたり、自分の人生を楽しむことにまずは焦点を向けてみてください。

      ひよさんの幸せを願っております!!!

  • 夜中に失礼します。
    久しぶりに以前付き合っていた方を思い出し眠れなくなり、検索したところこちらの記事に行きつきました。

    私は彼の精神的DVに疲れ別れたのですが、どんなに辛くても好きな気持ちは変わらなかった為彼の元へ戻ってしまいました。彼はその後私をキープしつつ、新しい彼女も作り同時進行で何ヶ月も過ごしていました。私が新しい彼女の存在に気付いたのは、彼女からの連絡です。私と彼のやりとりを見て私の存在を知り、”彼の彼女は私だからやめてくれ”というメールで知りました。

    彼は元々浮気性な部分もあった為驚きませんでしたが、私のことを引き止めて離さないようにしつつも、彼女との関係も続けていく彼に腹が立ち、私は携帯番号やアドレス、SNSを全て新しくしました。

    現在私は新しい彼がいて、とても優しく健康的な日々を過ごしています。しかし、ふと元彼を思い出し苦しくなるのです。復縁したいと思っていた時期もありましたが、復縁したところで幸せになれないということは目に見えています。言い聞かせて気持ちをシャットアウトしましたが、彼の名前は口癖になってるレベルでとても困っています…
    元彼と連絡をとったのは2年前のことで新しい彼氏もいるのにまだ引きずっています…。
    私もキャリーさんのように忘れることができるでしょうか⁇心がけることはありますか⁇

    • アルムさん、コメントありがとうございます。
      思い出してしまうこと、ありますよね。でも、何よりまず一つは、今アルムさんが幸せだということ、安心しました。
      もともと浮気性なところもある彼と、精神的にDVで辛くなってお別れしたとのこと、お辛かったですよね。でも今は優しい彼氏もいるとのことなので、今後のことだけ参考にしてくださいね。
      正直なところ、私は彼と別れてはや10年が経とうとしています。私も彼氏がいるのですが、「いまだに」ですよ、ふと思い出したりします。
      でも今までと変わったのは「懐かしいな」とニンマリするだけの気持ちになったことです。
      どうやってこういう気持ちになれたかというと、もちろん時間や、今との彼との時間が長くなり安定しつつあることもありますが、「忘れよう」と思うことをやめたからです。
      別に忘れなくたっていいんです。忘れられないのは、それだけ本気で好きだった証。どういう歴史があったにせよ、いわゆる「人生の中の推しメン」みたいなものです。アイドルみたいな。
      別れれば美化してしまうものですし、特別な存在でしょう。でもそれでいいんです。今の彼と比べることもしなくていい。今の彼が好きだし、昔のあの彼も今だに素敵だと思う、別に悪いことではありません。(ただ、今の彼氏にそれを話してわかってもらとうとかは思わないほうがいいです。逆に言われても私達だっていい気しませんよね?)

      何が言いたいかというと、「忘れなきゃ」と思うことをやめてください。思い出しちゃった時は「あ〜本当に好きだったな〜。いつか「別れてよかった」と心底思えるようになるはず、と前向きに捉えてください。それだけ好きになれる彼氏に出会えた事自体あなたが愛情深いんですよ!!

      うまくまとめられませんが、今の彼とより多く思い出を作り、どんどん絆を深めてくださいね。過去の恋を癒すのは、その後の恋と時間ですよ^^

      アルムさんの幸せを願っております!

  • 私はこのページに、友達の事で検索してたどり着きました。
    友達は3年前別れた彼のことを未だに引きずってます。彼にはもう新しい彼女がいて、しかもその子と2年も付き合ってるのに、です。
    1番イラつくのは、その彼を好きでいる自分に酔いしれてるだけじゃないのかなって感じるところです。
    だって、正味もうお互いアラサーで新しい恋人がいる元彼をずっと引きずってるのも不毛ですよね。
    友達サイドになればそりゃ好きな人とくっついて欲しいけど、かたや彼とその新しい恋人サイドになれば友達が連絡すればするほど邪魔な存在ですよ。
    好きだった人と自分はもう無理だったなら、それでその後も見苦しいくらいぶつかってもダメだったなら、もう潔く引いて新たに自分の道を行くのが大人の女じゃないですか。

    人間だから感情や損得打算の比較で忘れられないのは仕方ないですけど、
    それを周りにいつまでもいつまでも進展のない相談をして、周りは第三者として厳しい言葉もかけるけどそれは友達を思ってのことなのに、逆切れしたり、相談にのって話を聞いてくれた人に対して嫌味で返してきたりするので、もう私はイライラがピークで。
    そんな風に結局自分のことばかりしか見えてないから振られるんだろと言いたくなる。
    引きずる人ってどんな性格なんだろうと思って調べてここにきました。

    皆さん様々な年齢の方がいて、事情も様々で、お辛い思いをされてるとは思います。
    忘れられない彼のことをどうにか消化できて、幸せになれる事を祈ってます。

    • ゆうみさん
      コメントありがとうございます。貴重な友達サイドのコメント、読んでいて私も反省する部分もありました。
      私の場合は長いこと引きずっているのが恥ずかしくて途中からは誰にも相談はしていませんでしたが、「忘れられてないんだろうな」と察する友人も中にはいました。
      ゆうみさんのお友達の場合、せっかく回りがその人を思っていっているのに、逆切れしているのは良くないですね。。。たぶん、ちゃんと玉砕するか、彼が結婚するまではどうしようもないのかもしれません。
      イライラしてしまう気持ちお察しします。このトピとは少し違うことを言って申し訳ありませんが、ゆうみさんは、このお友達と少し距離を置くことをお勧めします。
      私も会うたびにイライラする友達がいて、でも高校のころ一番といっていいくらい仲良かったし、、、とイライラも我慢しながら会っている子がいました。でも、貴重な社会人の時間を、イライラする人と一緒にいても仕方ないなと思ったので、申し訳ないですがそのことは疎遠に自分からなりました。
      ゆうみさんをイライラさせてしまう友達なら、いったんこの件が収まるまでは少し距離をとられてはいかがでしょうか。
      差し出がましかったらすみません。コメントありがとうございました。

  • こんちには。過去2回自分の辛い体験をここで吐き出させてもらいました、アンバーです。
    彼は新しい彼女を作ったのに、去ろうとする私を甘い言葉とか、特別な存在という言葉で相変わらず引き留められていましたが、頑張ってスルーを貫きましたが、結局半年ぶりに会う機会がありまきた。しかしその再会は、彼の結婚報告でした。
    その報告の2週間前に、まだ好き、愛してる、忘れられないって言われたばかりでした。
    もちろん、キャリーさんからの指南もあって、彼は不誠実な奴とは思ってました。口だけの奴だと思っていました。少なくとも私には。でも彼女には誠実なんだ。職場では誠実な人で通ってる。直前まで思わせぶりでした。結婚報告の後も、あなたは特別な存在だから今もこれからもあなたと連絡取り合いたい。だそうです。(結局、ブロックと着信拒否はせずにいた)
    すごく悔しい。自分が情けない。
    最後にします。あなたのことが大好きでした。あなたと共に過ごした時間も一緒に食べたご飯も。大好きでした。結婚おめでとう。幸せになってください。と送って、昨日、この恋物語に終止符を打ちました。
    全て終わりました。期待も絶望も何もかも。いつも何かと闘っていたあの感情とも。いつになったら立ち直れるかな。あとはそれだけです。

    キャリーさんのブログは多くの失恋女子に生きる強さを与えてくれたと思います。私は健康上の理由でこれが最後の恋になりそうですが、この失恋も人生の糧にしていきます。キャリーさん、助けてくれてありがとう。

    • アンバーさん、お久しぶりです!再度ご訪問いただき、その後のことをコメントいただき、本当にありがとうございます!
      本当に本当につらかったですよね。アンバーさんのコメントで私初めて泣きそうになりました。会ったことはなくても、辛さとかしんどさが伝わってきて・・・その中でもここにコメントいただいて。
      結婚報告後も関係をつなぎたいという彼は残念ながら本当に不誠実ですね。でも、まだ好きだったらずるずる行く人もいるでしょうがアンバーさんはきちっと終わりにしました。
      すごい勇気だと思います!自分をほめてあげてほしいです!本当に、この誘惑を止めれる人が一体どれだけいるでしょうか。
      そんなすごい勇気を出して、苦しみながらも終止符を打ったアンバーさん。どういう幸せの形かいまはわからなくても、絶対に幸せになってほしい。あなたは、今までの経験から、人の痛みが分かる人だと思います!
      いつか絶対「あんな時もあったなあ」と振り返れる時が来ます!
      失恋直後は、自己肯定感が下がってしまって、悪い人に引っかかってしまったり、余計辛い目にあったりしがちなので、まずは自分への自信をつけるという意味で、興味のあることなんでもいいです、打ち込んでみてください。ちっちゃい興味で良いんです。勉強でも仕事でも趣味でも。
      アンバーさんの幸せ、心から願っています!!この度はコメントいただき、しかも温かい言葉頂き本当にありがとうございました。

  • この記事を読んで、自分だけじゃないんだなと少し勇気をもらえました。
    私は一昨年の6月から9ヶ月付き合い、理由はわからないけど、君のために何かしてあげたいと思えなくなったと言われフラれました。出会ってすぐに遠距離になって、そのあと付き合ったので、私は遠距離になってから付き合うんだから相手も本気でいてくれていると思っていた分ショックでした。
    もうフラれて1年近く経つのにずっと気になっています。
    フラれてから数ヵ月は連絡したりしましたが、もう返事は来ません。遠距離ですし、相手はSNSもしていないのでどうしてるのかも知りません。それなのに気になってバカだなあと思うんですが、合コン、紹介をしてもらっても、元カレ以上の人にまだ出会えず27歳になりました…
    この1年、あのときに甘えたかったのに恥ずかしくて素直になれずひどいことをしてしまったとか、あのときの行動がだめだったとか、そういう後悔ばかりです。
    私もいつか復縁できるかも…という可能性の低い夢を見なくなりたいです…未だ連絡をしたい、でもうざがられるし…と何もできずただ思い出す日々が続いています。

    • まいさん、コメントありがとうございます。
      「自分だけじゃない」って思えるだけでも少し救われることもありますよね。そんな場に少しでもなれたのなら嬉しいです。
      遠距離での別れが一番つらいと思います。遠距離って、「もしこうしていれば」と思えることだらけなんですよね。「もし少し無理してでも会いに行ってれば」「もし近くに住んでたら」「もし思い切って彼のもとについていってたら」。本当に残酷です。私も結局それで何年も費やしてしまうことになりました。
      SNS彼がしてないのは、実はラッキーです。結局、SNSで彼の進捗を見たところで、辛いだけだから。そして、彼があなたの状況を知らないのもいいんです。体目的で復縁をちらつかせ連絡してくる男も世の中にはいるので。(まいさんの彼がどうとかいうお話ではありませんが可能性の話です)。
      合コン、紹介、確かに「彼を超える人なんて」って思ってしまう気持ち、わかりますよ。でもね「彼以上」を探さなくていいんです。彼はいわゆる「ファン」枠でおいておいてください。実際芸能人とかの「ファン」で好きな人がいても、その人と比べて恋したりしないですよね。そういう次元におくと少し楽になりますよ!
      復縁の可能性・・・1%でもあるんじゃないかと思ってしまいますよね。一度、冷静になるためにも、「彼のよかったところ」「悪かったところ」を書き出してみるのもいいかもしれません。そのうえで、ご自分に必要なところ、こういう人は嫌、を見える化するだけでも、今後の彼を選ぶヒントになったり、センサーが働くようになります。信じる信じないは別としても、引き寄せの法則的にも有効です(もしよければこのブログの引き寄せも読んでみてください。私は元カレを思うがあまりそっくりな人を一度引き寄せましたが笑)。
      いつか絶対笑える日が来ます!まいさんの幸せ、心から応援しています!!

  • 33歳女です。
    半年前から結婚を前提にお付き合いしていた5歳年下の彼に先週振られました。原因は私のお酒の失敗です。彼から「友人とお酒を飲んでる、君にも来て欲しい」と言われ、こんな事初めてでしたので、嬉しくて急いで準備をして向かいました。友人の皆さんはすごく良い人でしたが、初対面で緊張していたので、お酒のピッチが早くなってしまいました。あまり得意ではないハイボールをすすめられ断れず、飲んだところ、酔っ払ってしまいました。そして、過去の恋愛話、性体験を話してしまったようです(断片的にしか覚えてません)
    その2日後に振られました。原因の大きな一つはそれだとの事です。自業自得ですし、すごく後悔しています。私の思い、謝罪を伝えましたが「そんな話を人前でする女とは一緒にいられない」と。。
    私は反省し、お酒を飲まない事を決意、また2人で過ごしていきたいと思っているので、冷却期間として1ヶ月時間を設けてもらうことにしました。無論、彼はもう別れてる、戻らないと決めていると思いますが。
    結婚同棲新居の話まで進めていた矢先の事で、気持ちが追いつかず、泣いて泣いて、ご飯も食べれない状態です。
    33歳ですので、付き合う前も付き合い途中も何度も私でいいのかと確認、そのたびに彼は私が好きだし一生一緒に居たいと言ってくれました。
    男性の心はこんなにも頑ななんですか?乗り越えることの選択はできないのでしょうか。
    冷却期間とはいうものの、毎晩のお疲れLINEだけのやりとり(私も発信で一往復のみ)は続けてますが、これも今日でやめようかと。。本当の意味での冷却期間になっていないですもんね。あとこの1ヶ月で出来ることを決めて、実践しているところです。ダイエット。資格取得の勉強。。意味があるかは分かりませんが、もはや自己満でやってます。でもそれが達成できて、でも彼との復縁ができなかったとき、すごく凹みますよね。。もっと精神的に強くなりたいものです。

    • けーこさん、コメントありがとうございます。
      たった1度の失敗で・・・。あまりにも悔しいですね。でも、本当に本当に愛していたなら、一度の醜態は許してくれたのではないでしょうか?(ごめんなさい、きつく聞こえたら)
      結婚、同棲、新居の話までしていて、そんな簡単に嫌いになれるものなのでしょうか。。。もちろん、何があったかみていないのでわかりませんが。

      でもお酒の失敗で過ちを犯した人は他にも何人か見たことがあります。どうか、お酒は飲んでも飲まれないでくださいね。単純に女性の場合は、男性の前で飲まれて記憶がなくなるのは危ない部分もあるので。

      私も必死に自分磨きして復縁を夢見ていた1人ですが、今言えるのは、相手に自分の好きが今の段階であまり伝わり過ぎない方がいいんだなということです。毎日こちらからラインするというのは逆効果だと思うので、「生きてるか死んでるかわからない」くらい、沈黙をしてみた方が個人的にはいいと思います。もちろん一概には言えませんが。

      男の人は基本狩猟本能を持ち合わせているので、追っかけられると冷めちゃうんですよね。。。なので、もちろん反省を償いたい気持ちもわかりますが、まずは連絡を絶って、相手から連絡が来るのを待ってみてはいかがでしょう?といっても、人生後悔が一番よくないので、最終的にはけーこさんが良いと思うことをしてくださいね。

      けーこさんの幸せを願っております。

  • 受験で半年前に別れた彼と再会しました。一時期別れたあともLINEで仲良く話してた時期があって復縁も求めてしまったのと受験のストレスで酷いことをいってしまって、ブロックされてしまいました。
    それから少しずつ彼への気持ちを忘れていっていたのですが、
    卒業式で再会してまた付き合ってた時の気持ちを思い出してしまい、とても辛いです。
    また忘れられたいのですが、忘れられると思いますか?

    • meさん、コメントありがとうございます。
      そしてご卒業おめでとうございます。一時的な感情でひどいことを言ってしまって別れてしまったならば、後悔もたくさんあるでしょう。でも受験ということは、meさんはまだお若いですよね。
      この段階で、「してはいけないこと」の経験を一つ詰めたのは、今後の恋愛に確実に生かせるはずです。
      大切なのは、何がいけなかったかを自分で冷静に振り返ること。そして、「今度は絶対そういう過ちは繰り返さない」と心に誓って次の相手が現れた時に向かい合うこと。
      悲しいのかいいのかわかりませんが、失恋を癒すのは、「時間」そして、「新しい恋」です。春からの新天地で、どうかまずはご自分を好きになってください。そして毎日楽しく過ごしていれば、絶対にもっといい人に巡り会えるはずです。
      meさんの幸せを願っております。

  • 26歳女性です。
    2年間付き合った彼氏と1ヶ月前に別れました。
    来年秋に控えた留学(1年半〜2年間)のために、勉強と仕事に没頭したいという理由で「友達に戻ろう」と言われました。
    もともと国内での遠距離スタートで付き合い始めた当初は将来の話もチラホラしていました。今年になり遠距離が解消!となったとき、彼の仕事の忙しさと留学の追い込みが始まりました。彼的には距離が近くなった今。私にとって彼との未来が1番になるのが怖い。勉強したいけど恋人がいるとその優しさに甘えてしまう。そして留学明けに留学先で仕事ができたらしたいが、その時日本で私を待たせているという引っ掛かりで迷いたくないと言われました。
    また以前私は30までに子供が欲しいという話をしていたせいか、女性には出産というタイムリミットがあるから簡単に待ってて欲しいとも言えない。とも言われました。
    私は留学も応援しているし彼の夢も応援しているので、留学後働けるだけ働けばいいと思うと伝えましたが、そう言われても気を使ってしまうし、私に甘えたいという気持ちで勉強が両立できないと言われ、彼の気持ちを受け入れました。
    でも人としては私の事は好きだし全ての関係は断ちたくない、困ったときは頼って欲しいから、別れようではなく友達に戻ろうという言葉を選んだと言われました。
    彼の優しさなのかなんかのか。。
    彼のことが本当に大好きだった私にとっては別れる以外方法はないのかと思ってしまうし、待ってたら復縁できるんじゃないかと期待する気持ちが湧いて辛いです。
    はっきりしてもらおうと力を振り絞り、留学明けたとき私と一緒にいる未来は考えられなかったってことだよね?と聞きましたが、いや。それは。。とこんな感じで。もっとよくわからなくなりました。0.00なん%でも可能性があるならと思ってしまい、それ以上核心に迫る勇気を持てませんでした。
    別れ話その後は友達に戻ろう言葉通り、いつも通りの道をいつも通り話しながら帰宅し互いの家に帰りました。その後2週間くらいは連絡を我慢しましたが、我慢できずに普通連絡してしまいました。はじめは返事もありましたが、何通かした後返事が来なくなりました。
    友人にはその彼に期待を持つだけ時間の無駄とも言われましたし、自分でももう終わった関係なんだとわかってはいるものの、何故かまだどこかで期待してる自分がいて。やはり復縁はできないんでしょうか。忘れられる自身がないです。

    • sukuさん
      コメントありがとうございます。そしてお返事が遅くなり申し訳ありません。
      同じ留学がきっかけとなるとお気もち痛いほどわかります。近くで別れることになったなら、明らかに合わなかったんだろうけど、遠くに行くのが理由となると「もし留学がなかったら」とか、「帰ってきたらもしかして」とか考えますよね。

      でも経験から話せば、残念ですが彼の留学の意思が固ければ、諦めた方がいいです。短期の数か月ならまだ帰ってきてから熱が再燃することもあるかもしれませんが、いったん彼はあこがれだった海外に飛び出すんですよね。

      私の元カレも留学してからはその世界が真新しく、素晴らしいもの過ぎて、それまでの自分とは違った人間になった気がしてきます。なので、当時の自分や彼女とは合わなくなってしまうんですよね(もちろん人によりますが)。

      そして、海外には誘惑が日本のうん倍あります。「留学マジック」という言葉もあるくらい、海外は自分たちがマイノリティーになるからこそ、恋に落ちやすい環境です。

      sukuさんにとって、1日1日、1年1年大事な時期です。特に、お子さんが欲しいのであればなおさら。厳しいことを言うようですが、1日でも早く、本当に結婚したい人を探す方がいいでしょう。

      私も同年代なのでわかりますが、本当に、残念ですが日本においては女性の需要は年齢とともに下がります。そして出産だってリスクは上がります。私も0.何パーセントあれば、とすがっていた人間です。私自身が失敗したので、sukuさんに同じ繰り返しをしてほしくないです。

      めちゃくちゃ辛いと思いますが、彼は「思い出の中の最高の彼氏」という、アイドルのような枠に入れておき、いったん別枠で素敵な人を探すべきだと思います。がいきなり恋愛モードにはできないと思うので、まずは彼のことを考えなくていい時間を1分でも増やす努力をしてみてくださいね。

      suku さんの幸せを願っております。

  • こんばんは。
    私は22歳の女です。半年ほど前に2年間付き合っていた彼と別れました。理由は日々の喧嘩の積み重ねです。彼に好きという気持ちはあるけど、ほとんど冷めていると言われてしました。彼には別れるとかは簡単に決めれないから、ゆっくり会って行きたいと言われました。でもその時の私は、それに耐えられる自信がなく、このまま付き合い続けて結局好きになれなかったとふられるのは辛すぎると思ってしまい、私からお別れを告げてしまいました。
    これからは友達としてよろしくと送った最後のラインは既読無視でした。それから半年間、荷物のことなどで二ヶ月に1度のペースで少しだけ連絡を取ることはありましたが、一度も会うことはありませんでした。他の人と付き合ってもみましたがどうしても元カレを忘れられず、唯一の共通の友達にお願いをして、一度会うことができました。好きとは伝えず 友達としてまたれんらくできないか?と伝えたところ、それは構わないけどその先は期待しない方がいいと言われてしまいました。それから何度かラインをしました。話したいことは沢山あるのに、友達としてという距離感を考えてよそよそしい会話しかできなくて、ついには既読無視をされてしまいました。このまま友達として距離を縮めていくのか、それとも砕けるのを覚悟で気持ちをぶつけるのかどちらがいいのでしょうか。このままだとなにも進展しないような気がして、、。ながながと語ってしまってすみません。吐き出せる場所があるだけでもとても救われます。

    • さしはらさん、コメントありがとうございます。
      辛いですよね。お気持ち痛いほどわかります。でも、さしはらさんは凄いです!会っていくこともできたけど、結局振られたら辛すぎるというところまで考えて、大好きな彼に別れを告げたのですから。

      一つ言えるとすれば「友達」に戻るのは難しいと思います。いきなりきついこと言ってすみません。戻りたいのであれば、「友」という言葉に頼らずにいったん思いっきり離れて、自分磨いて、向こうがさしはらさんに対する思いをすべて美化したときくらいに恋愛対象として会うべきです。でもこれはあくまで「もしどうしてもさしはらさんが戻りたいなら」です。

      吹っ切って前を向いて歩んでいきたいのならご自身の言ってる通り、玉砕覚悟で気持ちをぶつけた方がいいです。それがいい方向の結果に行くかは彼しかわかりませんが、少なくとも玉砕すれば、気持ちがすっきりして前に向ける可能性が非常に高まります。私はどうしても信じたい可能性を残したくて思い切ったことをしなかった結果、こんなに長い時間がかかってしまったので、私は後者の玉砕覚悟の告白を個人的にはお勧めします。でも復縁したいのであれば、連絡は絶対にとるべきではありません。友達にはどのみち戻れません。私もこれを当時言ってほしかったなと今思うので、きついようですがお伝えさせていただきます。

      さしはらさんの幸せを願っていますね!!コメントありがとうございました。

  • 高校時代1番の仲良し(というよりかは気持ちが通じ合える)男の子がいました。相手からの好意に気づきつつも敢えて「友だち」とレッテルを張り、自分も相手も周りも線を引いていました。(しかし実際には、手を繋いだりハグしたりと自然と彼を求めてスキンシップをしていました。そしてそれが何よりの癒しと力の源でした。)
    大学生になり離れた大学に通いながら連絡は取り合っていて、ある日の電話で堪えきれずに「会いたい」と伝えました。私にとっては「好き」と同じ意味、同じ重さの「会いたい」でした。相手からも「うん、会いたい」と返答がありました。しかし1週間ほど経って、「彼女ができた」と連絡がありました。彼女さんは「友だちも大事」と言ってくれていて、連絡がとれなくなることもなく、友だちとしてお互いを含めたグループ、2人だけでも遊んだりしていました。
    1年ちょっと過ぎたとき彼女と別れたことを聞きました。心配なのと、内心喜んでしまいました。しばらくして2人で車に乗っているときに、車内でそういう雰囲気になり最後までしました。夏休みだったこともあり会う頻度も増え、回数を重ねていました。私は自分が彼女になることができたと有頂天でした。彼から「彼女とよりを戻した」と言われるまでは。
    「わたしが彼女じゃないの?」とは聞けず。ただ体の関係が続きました。彼の行動からも言葉からも愛を感じました。私のことも本当に好きだから苦しいと話していました。何言ってんだか。と思う一方で、そもそも高校時代はぐらかした自分がいけない。2番目ではあるけど彼と触れ合える距離に居られるのは幸いなんだ。なんて思っていました。
    彼は平気で私と昼間にデートしようとしますが、誰に見られるかわからないのでいつも夜から互いの家で会っていました。
    1年半くらい続きたその関係。苦しく感じることも増え、先が見えないな…と思い別れを告げると、相も同じことを考えていたと。「終わりが見えないな」と感じていたと。この時に、明確に2人は見ているものが違ったことを感じました。
    その後は一度も触れ合っていませんが、心配したり、励ましたり、一生懸命に大切にしてくれていました。
    その間友だち関係を続けながらも引きずっていました。無理に好きな人を作ろうとしたり、とりあえず付き合えそうな人と付き合っています。今の彼がそうです。4年目に入り、愛情を持っています。相手はさっぱりしていて理性に富んだ人で、わたしは相手からもっと愛情を受けたいと思うほど好きです。それなのに、なぜか時々以前の彼との違いを探してしまいます。
    そして去年、以前の彼とのから結婚するという報告がありました。大泣きをして、自分の心を知りました。それで吹っ切れた。そう思っていたのですが、漫画、好きな色、曲、場所、食べ物。至る所で以前の彼が頭をよぎります。涙が出て、心が苦しくなります。
    今年、29歳になります。乱文失礼しました。

    • こっこさん、コメントありがとうございます。
      それだけ長い期間好きだったら、結婚と聞いて苦しくなるのは自然なことだと思います。その感情を今彼氏がいる状態であまり人には話せないかもしれないけど、いったんその感情は認めた方がいいですね。

      でも、厳しいことを言わせていただくと、彼にとってあなたは「いつまでも俺のことを好きでいてくれる都合のいい女」になっています。
      今の彼が誠実でよかったですね。比べたくなる気持ちは痛いほどわかりますが、絶対に比べるのはなんのいいこともありません。

      その彼はアイドルのような「思い出箱」として、「憧れの人」くらいの位置にしまっておいて、比べずに生活してください。私も、「アイドル」のようなカテゴリとして整理をしてようやく抜け出した身です。

      思い出は必ず美化されます。その美化した相手と、今酸いも甘いも共にしている彼と比べることになんのメリットもありません。そして、最後に「友達」は都合のいいワードになっているので、今後は「友達として会おう」みたいな言葉にも動いてしまわないようお勧めいたします。

      乱文になってしまいましたが、こっこさんの幸せを願っております。

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    取り柄=英会話。【毎日が楽しい】人生を追い求めて2●年。【職歴】海外営業→英会話講師→広告営業→事務で今に至る。【仕事=楽しい】を探し続けた結果、ライターになりたいことに気付く。現在は会社員の傍らブログの更新、ライターとしても活動しようと模索中。 決断に困ったときは【1年後死んで後悔しないか?】自分に聞く。