「一生元カレを忘れられないかも」と本気で失恋に約10年悩んだ女の過程と乗り越えるためのヒント

2週間前に大好きだった彼氏に突然振られました…
吹っ切る方法を探してるところでこちらを見つけました。
付き合うときは、結婚を前提に、といってくれたのに…
振られたのに連絡しても、しつこいだけかと思ってしまいますが、昨日の夜どうしても、繋がりたくて、ラインしてしまいました。返事はないです、

別れた時になんとか電話で感情的に聞き出した理由が、『遠距離が自分の付き合い方に合わなかった…本当に寂しい…』と言われ、本当にその理由なのか、3ヶ月後に彼の元へ行く予定で会社にも退職届を出していたのに…それも知っていたのに…
確かに、どこかに期待してる自分がいて、それがあると忘れられないなと思いました。
すみません、言い逃げです笑

健康上の事情があり未来のない関係でした。いつかは離れないといけないと思いながらもなかなか離れられず。お互い大好きでした。真面目な仕事の話から馬鹿な話まで、いつも彼と笑っていました。何があっても笑える関係でした。
そんな矢先、その彼から彼女が出来た、と報告受けました。その時に切っておけばよかったものの、当時はできず。あなたと未来がないから彼女を作った。彼女がいてもこのままで。と言われました。それ以降も葛藤はあったものの関係は続いてました。彼女のことは頑なに喋らない彼でしたが、あなたが一番、あなたが特別と言われ続けていたし、風の噂でも彼女と別れそうとか聞いていたので、もう彼女と別れたんのかな、だから私の所に来てくれるのかな、なんて勝手に思ってました。しかしその間にも、連絡は減り、会うことも減り、忙しいからかな？なんて思いながらも関係を続けること一年。つい数日前です。第三者から、彼が彼女にプロポーズするって聞いたんです。しかも私の誕生日月に。
やられました。馬鹿だったな私。見て見ぬふりしてたところを思いっきり見せつけられた、裏切られた、そんな気分になり、しばらくフェードアウト気味だった彼に、結婚するんだってね、おめでとう。結婚となると、今の関係は続けられません。と連絡を入れました。すると、彼はその事実を必死で隠し、それでも僕とあなたの信頼関係は確かだからこれからも会いに行く、と言うのです。
そんなことできるはずがない。これから幸せになるあなたの姿を何の感情もなしに見れない。もう連絡はやめよう。と提案しましたが、連絡とらないのは嫌だ、と頑なに拒まれました。
ここで受け入れるか、否かで、大変大変迷いました。もちろん私は彼が好き。こんなに好きな人は現れないと思うくらい愛情を持ってました。でも彼は私を特別って呼ぶわりに、このやりとりの中で、一度も好きとは言ってくれなかった。連絡取りたいっていうけどフェードアウト気味だった。連絡取り続けることで彼の未来を見ないといけない、連絡を待つ自分はもう嫌。
これらの気持ちが勝ち、ブロック削除に至りました。
未読のままになってて可哀想かな、ブロックはやりすぎたかな、と思ったけれど、他の女とそんな進んでたまま同時進行されてた。しかも、大事にされてる比率は明らかに下。
なんか、悔しいのと、喪失感と、今まで何だったのかというむなしさで、何も手につきません。
でも、このブログで七年かけても這い上がった、ということが勇気をくれました。私もそうなりたい。

３ヶ月前に半年間付き合った方とお別れしました。遠距離でしたが、私にとっては初めて付き合った相手で、何もかもが理想の相手でした。別れてからは一切連絡は取っていません。

初めての付き合いだったので、どう甘えたりしたらいいのか分からず、何を考えてるかわからないし、このまま付き合い続けるのはしんどい、冷めたと言われてしまい、お別れしました。

３ヶ月ほど経った頃から、デートもマンネリ化してしまい停滞期が続いていましたが、元々彼は優しかったのでお別れを告げられることはないだろうと油断してしまっていました。

私は今でも彼以外の方は考えられなくて、まだ大好きです。失ってから気付くってこういうことなんだと思いました。今ならもう少し上手にお付き合いできるかもとか、どこかで会わないかなとか、行動も起こしてないのに図々しい女ですね。毎日楽しかった頃を思い出して過ごしています。

このままいくとあと何年も引きずってしまいそうでこわいです。またやり直せるかもなんてない可能性を信じて生きる日々が辛いです。
支離滅裂な文書ですみません。興味深いブログだったのでコメント致しました。

私もオーストラリアで留学しました。初めての恋で、留学先の同級生と二年間付き合いましたが、相手の両親の反対で破局。私が留学生のことと、よく喧嘩を起こすことが気に入らなかったです。媚び売ることが苦手なのでやりませんでしたが、やってみた時点で既に遅かった。未来は考えられないなどと言われて絶望し、別れを切りましたが、本当はこちらが振られる側。
冷静になって考えてみればお互いに不満なところも多くて、親の反対がなくてもうまくいくはずがなかった。それでも、幸せだったあの時は嘘だったのかって、どうしても考えてしまうときがあります。
別れて10日くらい経ちましたが、今は実家に帰って試験勉強。バイトも全部やめました。私はこんなに苦しんでいるのに、今頃あいつらは外食してお祝いしてるんじゃね？って思うと悔しくて。

20歳大学生です。
去年の8月に2年付き合った彼にふられました。
理由は遠距離で彼がある冷めた。主様のように、高校生の時は毎日一緒にいて、毎日電話もしてました。お互いの大学が決まり、遠距離が確実になったときも、絶対に俺たちは大丈夫！と言われ、私もそれを信じていました。しかし、遠距離が始まってから、最初の方はかなり電話していたものの、少しずつ彼が連絡を拒むようになり、「ごめん、3日に一度にして」から、「最近忙しいから、電話やめよう」とあからさまに冷たくなっていきました。そして、「ごめん、冷めた、別れてほしい。」といわれ、私は泣きじゃくって止めようとしましたが、ダメでした。それから毎日涙が止まりませんでしたが、彼を忘れようと連絡を絶対にしない！と決め、頑張っていました。
しかし、振られた4ヶ月後、急に彼からLINEがきました。「久しぶり。突然ごめんね。年が明けてから、2人でご飯に行かない？」という内容でした。私は彼のことがまだ好きで好きでたまらなかったので、もしかして、復縁出来るかも…と期待して、年明けに会いました。しかし、彼からそんな話題には触れられず、普通に雑談をしただけだったので、「今日、なんで呼んだの？」と思い切って聞いてみました。彼は、「冷たく振ってしまってずっと後悔していた。友達として、また仲良くなりたいんだ」と言われました。私は、自分から関係を切っといてなんて都合のいい奴だよ！と思いその場で怒って、泣いてしまいました。そのまま微妙な雰囲気で家に帰り、このままじゃ後味が悪いと思い、何日か後に電話をかけました。電話では、彼は、「本当に悪かった。もう自分からは連絡しない。でも、また仲良くなりたい。ご飯でも行きたい。だから、心の整理がついたら、また連絡してほしい」といわれました。私は、わかった、とだけ言って、電話は終わりました。
それ以降、今日まで1年くらい結局連絡はしていません。しかし、付き合ってた時と変わらないくらい、彼がまだ好きで、忘れられません。もはや病気です。一年くらい経てば、さすがに好きじゃなくなるだろうと思ってたのですが、一向に好きの気持ちはなくなりません。もう、一生恋愛できないかもしれない、結婚できないかもしれないと、1人きりの時に泣いてしまうことが多くなりました。頭に元彼がいない日がない。早くこんな状況から抜け出したいです…。長々と語ってしまいすいませんでした。

夜中に失礼します。
久しぶりに以前付き合っていた方を思い出し眠れなくなり、検索したところこちらの記事に行きつきました。

私は彼の精神的DVに疲れ別れたのですが、どんなに辛くても好きな気持ちは変わらなかった為彼の元へ戻ってしまいました。彼はその後私をキープしつつ、新しい彼女も作り同時進行で何ヶ月も過ごしていました。私が新しい彼女の存在に気付いたのは、彼女からの連絡です。私と彼のやりとりを見て私の存在を知り、”彼の彼女は私だからやめてくれ”というメールで知りました。

彼は元々浮気性な部分もあった為驚きませんでしたが、私のことを引き止めて離さないようにしつつも、彼女との関係も続けていく彼に腹が立ち、私は携帯番号やアドレス、SNSを全て新しくしました。

現在私は新しい彼がいて、とても優しく健康的な日々を過ごしています。しかし、ふと元彼を思い出し苦しくなるのです。復縁したいと思っていた時期もありましたが、復縁したところで幸せになれないということは目に見えています。言い聞かせて気持ちをシャットアウトしましたが、彼の名前は口癖になってるレベルでとても困っています…
元彼と連絡をとったのは2年前のことで新しい彼氏もいるのにまだ引きずっています…。
私もキャリーさんのように忘れることができるでしょうか⁇心がけることはありますか⁇

こんちには。過去2回自分の辛い体験をここで吐き出させてもらいました、アンバーです。
彼は新しい彼女を作ったのに、去ろうとする私を甘い言葉とか、特別な存在という言葉で相変わらず引き留められていましたが、頑張ってスルーを貫きましたが、結局半年ぶりに会う機会がありまきた。しかしその再会は、彼の結婚報告でした。
その報告の2週間前に、まだ好き、愛してる、忘れられないって言われたばかりでした。
もちろん、キャリーさんからの指南もあって、彼は不誠実な奴とは思ってました。口だけの奴だと思っていました。少なくとも私には。でも彼女には誠実なんだ。職場では誠実な人で通ってる。直前まで思わせぶりでした。結婚報告の後も、あなたは特別な存在だから今もこれからもあなたと連絡取り合いたい。だそうです。(結局、ブロックと着信拒否はせずにいた)
すごく悔しい。自分が情けない。
最後にします。あなたのことが大好きでした。あなたと共に過ごした時間も一緒に食べたご飯も。大好きでした。結婚おめでとう。幸せになってください。と送って、昨日、この恋物語に終止符を打ちました。
全て終わりました。期待も絶望も何もかも。いつも何かと闘っていたあの感情とも。いつになったら立ち直れるかな。あとはそれだけです。

キャリーさんのブログは多くの失恋女子に生きる強さを与えてくれたと思います。私は健康上の理由でこれが最後の恋になりそうですが、この失恋も人生の糧にしていきます。キャリーさん、助けてくれてありがとう。

33歳女です。
半年前から結婚を前提にお付き合いしていた5歳年下の彼に先週振られました。原因は私のお酒の失敗です。彼から「友人とお酒を飲んでる、君にも来て欲しい」と言われ、こんな事初めてでしたので、嬉しくて急いで準備をして向かいました。友人の皆さんはすごく良い人でしたが、初対面で緊張していたので、お酒のピッチが早くなってしまいました。あまり得意ではないハイボールをすすめられ断れず、飲んだところ、酔っ払ってしまいました。そして、過去の恋愛話、性体験を話してしまったようです(断片的にしか覚えてません)
その2日後に振られました。原因の大きな一つはそれだとの事です。自業自得ですし、すごく後悔しています。私の思い、謝罪を伝えましたが「そんな話を人前でする女とは一緒にいられない」と。。
私は反省し、お酒を飲まない事を決意、また2人で過ごしていきたいと思っているので、冷却期間として1ヶ月時間を設けてもらうことにしました。無論、彼はもう別れてる、戻らないと決めていると思いますが。
結婚同棲新居の話まで進めていた矢先の事で、気持ちが追いつかず、泣いて泣いて、ご飯も食べれない状態です。
33歳ですので、付き合う前も付き合い途中も何度も私でいいのかと確認、そのたびに彼は私が好きだし一生一緒に居たいと言ってくれました。
男性の心はこんなにも頑ななんですか？乗り越えることの選択はできないのでしょうか。
冷却期間とはいうものの、毎晩のお疲れLINEだけのやりとり(私も発信で一往復のみ)は続けてますが、これも今日でやめようかと。。本当の意味での冷却期間になっていないですもんね。あとこの1ヶ月で出来ることを決めて、実践しているところです。ダイエット。資格取得の勉強。。意味があるかは分かりませんが、もはや自己満でやってます。でもそれが達成できて、でも彼との復縁ができなかったとき、すごく凹みますよね。。もっと精神的に強くなりたいものです。

26歳女性です。
2年間付き合った彼氏と1ヶ月前に別れました。
来年秋に控えた留学(1年半〜2年間)のために、勉強と仕事に没頭したいという理由で「友達に戻ろう」と言われました。
もともと国内での遠距離スタートで付き合い始めた当初は将来の話もチラホラしていました。今年になり遠距離が解消！となったとき、彼の仕事の忙しさと留学の追い込みが始まりました。彼的には距離が近くなった今。私にとって彼との未来が1番になるのが怖い。勉強したいけど恋人がいるとその優しさに甘えてしまう。そして留学明けに留学先で仕事ができたらしたいが、その時日本で私を待たせているという引っ掛かりで迷いたくないと言われました。
また以前私は30までに子供が欲しいという話をしていたせいか、女性には出産というタイムリミットがあるから簡単に待ってて欲しいとも言えない。とも言われました。
私は留学も応援しているし彼の夢も応援しているので、留学後働けるだけ働けばいいと思うと伝えましたが、そう言われても気を使ってしまうし、私に甘えたいという気持ちで勉強が両立できないと言われ、彼の気持ちを受け入れました。
でも人としては私の事は好きだし全ての関係は断ちたくない、困ったときは頼って欲しいから、別れようではなく友達に戻ろうという言葉を選んだと言われました。
彼の優しさなのかなんかのか。。
彼のことが本当に大好きだった私にとっては別れる以外方法はないのかと思ってしまうし、待ってたら復縁できるんじゃないかと期待する気持ちが湧いて辛いです。
はっきりしてもらおうと力を振り絞り、留学明けたとき私と一緒にいる未来は考えられなかったってことだよね？と聞きましたが、いや。それは。。とこんな感じで。もっとよくわからなくなりました。0.00なん%でも可能性があるならと思ってしまい、それ以上核心に迫る勇気を持てませんでした。
別れ話その後は友達に戻ろう言葉通り、いつも通りの道をいつも通り話しながら帰宅し互いの家に帰りました。その後2週間くらいは連絡を我慢しましたが、我慢できずに普通連絡してしまいました。はじめは返事もありましたが、何通かした後返事が来なくなりました。
友人にはその彼に期待を持つだけ時間の無駄とも言われましたし、自分でももう終わった関係なんだとわかってはいるものの、何故かまだどこかで期待してる自分がいて。やはり復縁はできないんでしょうか。忘れられる自身がないです。

高校時代1番の仲良し（というよりかは気持ちが通じ合える）男の子がいました。相手からの好意に気づきつつも敢えて「友だち」とレッテルを張り、自分も相手も周りも線を引いていました。（しかし実際には、手を繋いだりハグしたりと自然と彼を求めてスキンシップをしていました。そしてそれが何よりの癒しと力の源でした。）
大学生になり離れた大学に通いながら連絡は取り合っていて、ある日の電話で堪えきれずに「会いたい」と伝えました。私にとっては「好き」と同じ意味、同じ重さの「会いたい」でした。相手からも「うん、会いたい」と返答がありました。しかし１週間ほど経って、「彼女ができた」と連絡がありました。彼女さんは「友だちも大事」と言ってくれていて、連絡がとれなくなることもなく、友だちとしてお互いを含めたグループ、2人だけでも遊んだりしていました。
1年ちょっと過ぎたとき彼女と別れたことを聞きました。心配なのと、内心喜んでしまいました。しばらくして2人で車に乗っているときに、車内でそういう雰囲気になり最後までしました。夏休みだったこともあり会う頻度も増え、回数を重ねていました。私は自分が彼女になることができたと有頂天でした。彼から「彼女とよりを戻した」と言われるまでは。
「わたしが彼女じゃないの？」とは聞けず。ただ体の関係が続きました。彼の行動からも言葉からも愛を感じました。私のことも本当に好きだから苦しいと話していました。何言ってんだか。と思う一方で、そもそも高校時代はぐらかした自分がいけない。2番目ではあるけど彼と触れ合える距離に居られるのは幸いなんだ。なんて思っていました。
彼は平気で私と昼間にデートしようとしますが、誰に見られるかわからないのでいつも夜から互いの家で会っていました。
1年半くらい続きたその関係。苦しく感じることも増え、先が見えないな…と思い別れを告げると、相も同じことを考えていたと。「終わりが見えないな」と感じていたと。この時に、明確に2人は見ているものが違ったことを感じました。
その後は一度も触れ合っていませんが、心配したり、励ましたり、一生懸命に大切にしてくれていました。
その間友だち関係を続けながらも引きずっていました。無理に好きな人を作ろうとしたり、とりあえず付き合えそうな人と付き合っています。今の彼がそうです。4年目に入り、愛情を持っています。相手はさっぱりしていて理性に富んだ人で、わたしは相手からもっと愛情を受けたいと思うほど好きです。それなのに、なぜか時々以前の彼との違いを探してしまいます。
そして去年、以前の彼とのから結婚するという報告がありました。大泣きをして、自分の心を知りました。それで吹っ切れた。そう思っていたのですが、漫画、好きな色、曲、場所、食べ物。至る所で以前の彼が頭をよぎります。涙が出て、心が苦しくなります。
今年、29歳になります。乱文失礼しました。

失恋系のサイトを調べていたところこの記事にたどり着き、どのサイトよりも1番しっくりきたのでコメントさせていただきます。

3年程付き合った彼と半年前にお別れしました。
理由は異性との関わり方に対する価値観の違いです。元カノとは極力会わないでほしい私と、元カノの事は人として好きだから関わりを切りたくない彼。何度も話し合いをしました。
頻繁に連絡を取る2人、定期的にご飯に行く2人、
どんどん自信を失ってしまい、、
振ったのは私からですが今でも好きでどうにか復縁できないか、、と毎日考えてしまいます。
お別れの日、彼がぐちゃぐちゃに泣くところを初めて見ました。まだどこかで元カノを忘れられてないんじゃないか？と思っていたので、ここまで彼に思われてた事と自分の自信のなさが原因で別れを切り出してしまったことを心底悔やみました。
彼からは月に何度か連絡がきます。わたしの趣味の記事を見つけるたびリンクを送ってくれます。
その度期待し、２ヶ月ほど前に、”こっちの悪いところは直すからもう一度やり直せないかな？”と聞いてしまいました。
彼は、”嫌いだった俺をちゃんと思い出して、そっちは間違ってないから自分を変える必要ないんだよ”と。　
連絡が来るからまだわたしを好きだと期待してましたがよく考えたら彼は元カノと連絡をとる、
そういう人間でした。
先日、映画に誘われてまだ好きなわたしは断る理由もなく会いたい気持ちが大きいので行く約束をしました。
もう一度告白してキッパリ振られるのがいいのか彼の意思を尊重し友達として関わるのがいいのか、よくわかりません。

長々とすみませんでした。(´･ω･`)
人に相談できる方ではないので吐き出してスッキリしました！

はじめまして、私は今年33歳になります。海外生活が長く、でも日本人がよくて日本と海外行き来してはいましたが中々日本人に会えず恋愛をする機会がありませんでした。しかしマッチングアプリのおかけで初めて30歳で日本で彼氏ができました。彼は見た目も性格も仕事もよく結婚するのはこの人だ！と思いましたが、彼の仕事が忙しくなり、付き合ってすぐ、向こうから別れ話をされました。しかし話し合いの時に彼がやはり別れたら後悔するかもと言ってくれました。ですが、別れ話の時に縋ってはダメと人から聞いていたため、別れる際に、別れても大丈夫と強がり、本当は別れたくないと言いたかったのに言わずそのまま別れ、彼の方からやり直したいと言われるのを疑わずそのまま本当に別れてしまいました。経験値がなく人の意見を聞いて、本来続けれそうだった縁を切ってしまったこと、今まで海外に長くいてしまったことを強く後悔しています。いい歳ですがまだ後悔しています。海外が長く30歳過ぎて独身のやばさに気がついていませんでした。しかし婚活のために今から日本に帰るのは怖いです。この歳でやっと元彼以上の人に会う難しさもしり、アホな自分に後悔しかありません。どうやって生きていけば良いでしょう。

たくさんのコメントがついていますが、私も励まされた女性の1人です。辛い思い出をこのようにブログに残してくださってありがとうございます。

私は大好きな元彼を9年間引きずり続けています。
9年間、きちんと付き合った期間はほんの少しだけで、ほとんどが都合の良い関係として過ごしてきました。遠距離だったのもそうじゃなくなって、運命かもなんて思ったり、散々期待もさせられて。

>「いつか戻れるんじゃないか」なんて考えてると、ズルズルいくもんです。

本当に、そうですね。身をもって実感しています。
そしてその末路がどうなるのか、こちらのブログで公開してくださったおかげで本当に辛くなる前に諦め切った方がいいんだということもわかりました。

…わかってはいるんですが、この「０．１％ほどの可能性」が頭をもたげてくるんですよね。そのために木っ端微塵に散ることをおすすめされてるんだなと理解はしているのですが…可能性を潰す勇気もなく、でもつらくて…本当に難しいです。

素晴らしい記事を書いてくださった主様も、どうか幸せになれますように。

「元カレ　楽　頼ってしまう」との検索でこちらに辿り着きました。
初めまして。

2年少し前にマッチングアプリで出会い、
趣味や恋愛に対する価値観・連絡の頻度など心地が良くて1年少し付き合った彼と先日別れました。
みなさんが仰るように、本当に運命の人だと思っていましたし、お互い信じてました。
原因は結婚に対する考えの違いでしたが、かねてより私の両親が彼との交際を反対していたことが自分にとって大きな重荷となっていたようでした。

早く次に進むためにも一時は気持ちを強く持ち
出会いを求めた結果タイミングよく素敵な彼に告白されて無事お付き合いに至りましたが、
彼は仕事人間で、今までの付き合いのように頻繁に連絡をとりあうことはしません。
干渉してはいけないのかとういう不安、一人でいることの心細さ、誰かと繋がっていたいとの思いから
元カレに連絡をとって話し相手になってもらうことが最近ありました。

そりゃ楽ですよね。別れるに至った原因は見ないことにして
うわべだけで連絡ができるんですもの。しかも何の責任もない。
良い人だったな、やっぱり落ち着くな。なんでも話せるな。
そう思ってしまっている自分に気づかないフリをしていましたが
こういうときこそ今の彼にぶつからなきゃいけないなと思い直しました。

男は頼られることが嬉しいとは元カレも今の彼も同じだと信じ
元カレとのすべてを断ち切る努力、彼氏に今の私を受け入れてもらう努力をしようと思いました。
記事にも皆様のコメントにも力をもらった気がします。ありがとうございました。
頑張ります。